"Ça ira mieux plus tard... ou pas..."

Il est vrai que j'ai conscience qu'à la lecture de mon blog on pourrait croire que je suis employée à temps plein par le ministère virtuel de la Procréation et de la Maternité tant je tends à faire un portrait souvent idyllique de la vie avec un bébé (du genre paillettes, petits coeurs et arc-en-ciel inside).

Les quelques remarques plus négatives portant sur le comportement de ma Sucrette sont tellement teintées d'humour et de dérision qu'il est, je pense, impossible de prendre pleinement la mesure de ce qu'il en est réellement.

J'adore ma fille. Je n'étonnerai personne ici en disant que je l'aime plus que tout.

Mais il est une autre vérité que j'ai parfois du mal à dire et qui pour l'heure me laisse quelque peu désemparée: elle me vide...

Ainsi que j'ai parfois pu le laisser entendre, la Sucrette, par bien des côtés, semble adopter des comportement qui rappellent ceux des BABI (Bébés aux Besoins Intense). J'ai préféré ne pas lire de livres sur le sujet et seules quelques infos partielles glanées sur le net m'ont mise sur ce chemin. Ces quelques bribes d'éléments m'ont surtout été confirmées par les attitudes décrites par NiouzMum, maman blogeuse que j'aime tant suivre, au sujet de son petit Zébulon (dont le surnom n'a pas été choisi par hasard croyez-moi!)

En tout cas, BABI ou pas, j'ai parfois le sentiment que s'occuper de la Sucrette s'apparente à vouloir remplir d'eau un puits sans fond. Le supplice de Sisyphe ne devait pas être plus folichon. Avoir parfois ce sentiment d'inutilité sans bornes; recommencer sans cesse et penser ne pas être récompensée malgré cette sorte d'abnégation me laisse ces jours-ci un goût amer.

Entendons-nous bien: je n'attends pas de ma Sucrette qu'elle applaudisse des deux mains pour me remercier de ma présence auprès d'elle. J'ai conscience que ce n'est qu'un bébé et que les besoins d'un tout-petit sont immenses.

Mais le "Ça ira mieux plus tard..." du titre, je réalise aujourd'hui que c'est ce que je me dis depuis qu'elle est née ou presque.

Passées les deux premières semaines où bébé plutôt apaisé en journée et au rythme "standard" la nuit, la Sucrette s'est vite montrée un bébé aux besoins de contacts insatiable. À partir de ce moment, je n'ai cessé de me répéter "Ça ira mieux plus tard..." 

Je me conditionnais donc mentalement pour accepter que mes bras ne soient quasiment jamais disponibles, que mes douches s'apparentent à de brefs "torchonnages" jusqu'à il y a encore peu, que tout mon temps aille à elle tant je craignais de lui être indispensable. J'acceptais qu'elle puisse pleurer beaucoup pour des raisons qui m'échappaient complètement, qu'elle se montre impatiente, exigeante, irritée, irritable...

Une fois qu'elle a eu passé 3 mois et qu'aucune amélioration ne se profilait, j'ai continué de me dire "Ça ira mieux plus tard...". 

Arrivée à l'âge de la peur de l'abandon (épisode qu'elle n'a pas eu mais bon, en même temps, vu que j'étais toujours là même si elle a pris conscience que nous étions deux personnes elle n'a pas dû craindre que je l'abandonne), je me suis dit "On y est; après cela, elle va s'éloigner un peu" et puis non. Pas grave, "Ça ira mieux plus tard..." Si le 4 pattes m'a quelque peu redonné l'usage de mes bras, on est encore bien loin du compte...

J'entends déjà parmi vous des cris d'orfraies "C'est sûr que si elle ne la laisse jamais, si elle la surprotège à ce point, ça sera sans fin... Encore une castratrice qui va faire des dégâts". Pour le coup, j'espère que NiouzMum va venir à mon secours pour vous dire que ces enfants ont un comportement si extrême qu'on se sent responsable d'eux à chaque seconde. On est souvent désemparés face à ces bébés sans cesse en demande.

Ceci est d'autant plus difficile à gérer que dans le même temps, ils nous repoussent physiquement allant même parfois jusqu'à nous faire mal involontairement.

La Sucrette est hypertonique, elle se cabre dans les bras, elle donne des coups, elle tape, elle griffe et je ne vous cache pas que parfois je ne peux m'empêcher de me demander si elle m'aime. La frontière entre douleur physique et douleur psychologique devient bien mince dans ces moments de fatigue et de frustration où l'on aimerait tant avoir des réponses ou en tout cas des explications.

Aujourd'hui, alors que les vacances de la Plume arrivent à leur terme, j'angoisse d'être à nouveau seule avec elle. La présence de mon chéri m'a vraiment soulagée mais la Sucrette fonctionnant plus que jamais sur ce mode de l'excès, je crains de ne plus réussir à donner le change.

Pour rendre les choses plus difficiles encore, depuis notre retour de Val Louron, la Sucrette refuse de manger salé. Elle est plus que de raison accroché à mon sein. Et alors que je me vantais d'allaiter pour le plaisir, je me sens depuis une semaine réduite à une simple vache laitière. Elle semble ne venir vers moi que pour ça. Je sais que ce n'est pas vrai mais c'est difficile de ne pas y penser quand une fois rassasiée, elle me repousse en pleurant tout ce qu'elle peut.

Oui, elle est comme ça. Oui, elle n'y est pour rien. Je peux même dire que je l'aime sûrement plus fort encore du fait qu'elle est en permanence en demande.

Mais aujourd'hui j'avais besoin d'écrire que non, être mère d'un bébé qui demande autant ce n'est pas facile. Exit les paillettes, les petits coeurs et l'arc-en-ciel. Je me remets beaucoup en question, je doute. Alors que je veux faire au mieux, je me prends les pieds dans le tapis.

J'ai un peu peur qu'en grandissant ça n'aille pas mieux plus tard... J'ai parfois même peur d'avoir un autre enfant tant je crains qu'elle puisse se sentir délaissée si je ne lui accorde pas autant de temps qu'aujourd'hui...

Oui, être mère ce n'est pas forcément l'image d'Epinal véhiculée par les magazines, les pubs, les livres et le ciné. 

Au final, c'est surtout très compliqué. Beau et compliqué...

... mais belle... mais compliquée... mais...